明天一大早又要飞江苏了。忽然发现，原来自己也并不是那么爱满处跑。

我难道不是喜欢自由自在，难道不是喜欢新鲜的环境、陌生的人群，难道不是喜欢把时光消磨在胡思乱想的旅途上的吗？

跟豌豆说我的郁闷，结果反而被嘲笑。

你怎么不懂，因为我渐渐生出了牵挂，所以才不想远离。

豌豆最近为了毕业的事情，忙得焦头烂额、无心他顾，每天能记得给我一个电话、发几条短信，就已经是非常难得了。想起了自己那时候仿佛脱层皮似的折磨，我只能说，Good Luck!

今天听了一首不错的老歌。凡人二重唱和黄淑惠《想念》。给出歌词：

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

（词：袁惟仁。又见小胖）

贴歌词是最偷懒的纪事方法。千言万语，都在词中了。

ps.谢谢超超的巧克力阿，晚上吃了，非常sweet!

今天本来有点闷的。原因不想细说了——因为本来也许也并没有什么，我总是处在情绪的好与不好之间，此刻是这样，下一秒也许又是另外一个样子——虽然昨天刚过完我26岁的生日。

可是此刻很高兴。收到一封货真价实的情书。

我不想再重复自己对于文字的执著，因为这样一定不可避免对于过去的种种回忆。我实在不喜欢盘点。只想留下自己此刻的感觉。很感动。

容易被感动，是女人的大毛病吧。我一边被感动着，一边也深知道这一点。无论他从前多爱我，此刻多爱我，而世事无常却不能改变。忽然又一次深深地感到，不是对自己没有信心，而实在是对人性没有信心。

Hanny说，不要那么悲观，要勇于尝试。但悲观的我，却从来不是一个消极的人。一边害怕着，一边却没有停下脚步，这不能叫做懦弱吧？在活着的每一分钟，都做好受伤的准备，这也是勇敢的人生吧。

以此文，感念收到的情书。

我在反省。深刻地反省。

我觉得工作中有些失误在所难免，但是一次又一次的失误，就显得有点傻冒了。

合同，我已经做了无数个了。但是仍然不能够马上达到上面的要求。是不是我对自己的要求太松。每每一想到这一点，就下意识的去逃避、拒绝再想。但这样的方式导致的结果，就是错误一犯再犯，郁闷的次数和时间更长。

我需要更冷静，更残酷的面对自己。不能因为郁闷就不去想，不能因为做不好就不去做。不能因为向自己承认“失败和挫折在所难免”就预备长期的永远的接受失败和挫折。一个轻松自在的人生不是毫无基础的。也许我需要付出更多。

对自己的工作方式做个改进的总结：

1、  冷静和动脑。偷懒做出来的事情，就必然是粗心马虎的。不必论证。

2、  细心全面周到的考虑。工作的性质，决定了必须要全面周到地为客户想好每一个细节，督促自己不厌其烦的去想。每一遍都有所收获，每一遍都填补漏洞。

3、  态度。永远的王道问题。没有态度，就不会有任何一件事情的成功。天下会掉馅饼么？我想这种事情大概永远不会发生在我身上。而相反，我相信我自己的付出必会得到回报。所以，要在态度上直面我的工作，直面我的不足。

在每一时每一刻，我都需要一个全神贯注的积极心态。把忧郁和绝望丢进睡梦里。我有多少时间可以用来浪费在无奈中？希望每一天的我，都可以克服一个坏毛病，向着完美更进一步。

ps.在此谢谢哥哥。那图正是月下富士山。你是有机会可以亲临美景的。幸福靠自己，加油啊！

上周六去参加了生平第一个有参与感的婚礼。Yu终于结婚了。

想当年，我们还都是十几岁的小姑娘的时候，曾经开过玩笑，互相猜测谁是最早做新娘的人，那时我们就笃定一定是Yu。若干年以后，果然不出所料。

新娘子格外的漂亮，这是一种用妆和华丽的服饰修饰不出来的美。是幸福带来的颜色。远远望着，我只感到无法言状的激动，和几分感慨。

虽然一大早坐了好几个小时的车，从北京赶往天津郊区的大港油田参加婚礼，疲惫，交织着兴奋，加上后来酒精的作用，使我们感到格外的累，可那确实是幸福的一天。为Yu感到幸福。

但在我自己心中，我却已经不知道幸福是什么了。也许有一天，我也穿上婚纱，对面站着我许诺要陪伴一生的人。那个时刻，我能否面对自己，能否也感到如参加别人婚礼时刻一样的幸福？

在回家的路上，300路行驶在堵车的南三环，车上望窗外的车河。残酷的美，让我忽然感到极致的寂寞。于是掏出手机来，一边短信一边在心里嘲笑自己。一边坚持着，一边屈服着。我终于还是躲不开，将沦为寂寞的奴隶。

爸爸妈妈来了，把我蜗居的房子打扫得一尘不染，连根头发都找不到。每天回家有人做好了饭等我，每天还可以带好吃的饭菜去单位。只是这一点，就应足以令我感到幸福了吧！至少这几天，我有可以依靠的感觉。不再害怕什么突然的状况发生，只要全心把我该做的事情做好。也许我们成家的目的也在于此吧。

年少的时候恋爱，可以把对方说的每一字每一句都清楚地记下来，反复回味；年长以后，虽然也有感动欣喜，却能够因专注于别的事情，而把对方全然忘记。

如果这就是差别，我想我们在年轻的时候，一定要好好珍惜这全身心去爱的能力。

常常打开文档，却不知道该如何下手。有满腔的话要说，却不知从何说起。我已不如年少时光，非但失去了全身心爱的能力，连文字，也变得拖沓失去光彩。没有想象力，生活就会变成灰色。而我恐惧那种单调的生活。

在岁月中骄傲的发霉，是一个女子最可悲的结局了吧？我怕寂寞，不只一次的对自己这样承认着。所以也一次又一次的做着无益的尝试。纵使悲观，可我毕竟不是消极的人。事实证明，尝试了总比消极等待来的好。

他说要想和我一起看今冬北京的第一场雪。无论它何时降临，他都会如约来我身边。很好，我们都被自己感动了。只不过，我不知道在这感动里，有多少是真实的东西，还是仅仅是两只鱼想象中的爱情。

今天是2007年11月11日，一个光棍节。

昨天我说，衷心希望自己这是最后一个光棍节。是真心的这么希望，每一年都这么希望。

我常说自己喜新厌旧，确实如此。可是我从来没有希望过常常变换身边的伴侣。如果我确实这么做了，那不过是因为我失望了。

也许我的错误，只是在于期望太高，只是不懂得现实和理想的差距。

如此，我应该对身边的人诚恳的道歉。我真的不是故意。我只是依赖着这保持着距离的观望和想象，来保持对生活和世界的热情。

如果有一天我失去这想象，就像鱼离开水，我也会逐渐干涸，逐渐死去。

小米说，他是个内秀的人。很喜欢这样的说法，因为可以给我更大的想象空间。于是才更有动力去了解，一个人极其丰富的内心。

向自己承认，这段日子很开心。虽然不知道这热情能保持多久，也不知道什么时候想象被现实击毁。也许不止他会受伤，我伤得更重。

然而不后悔，以此留证。

前两天在线上遇到大猪了。他说我仍在他的好友里，问是哪位。也许真的是完全忘记了，才会有此一问，也才能有后面的对话了。至此，年少的青春往事，该彻底划下句号了。原来我从也未忘记，从也未放下过。而今，却不得不解脱。

昨天去看了《色戒》。我只能说，这是一部每一分钟都有内容的电影。

却不是大起大伏的剧情，我认为不是，正因为它每一分钟都有内容。我喜欢这样讲故事，喜欢如此丰富的两个小时。

我一直以为，每个人都有每个人活着的立场。客观的说，没有对错是非。但世界上没有人是客观的活着的，也还是那句话，每个人都有每个人活着的立场。在你的立场上，就应该指责他是错误的，否则你就失去活下去的意义。于是，才有了世界上这么多的矛盾，才有了爱恨纠结，才有了难以抉择，才有了痛的快感。

没错，身处在矛盾之中左右为难，是一种痛的快感，是令人欲罢不能的。所以人们才总是要追逐未知，喜欢亲身经历；无法亲历，感同身受也好。

回到电影，王佳芝说：“他不仅要钻进我的身体里，也在死命地往我心里钻。”她真是一个深沉的姑娘，窃以为，在说这句话的时候，她若不是那么激动就好了。这难道不是对命运的一种觉悟么：短暂的快乐是什么？那不过是忘记了立场的人性。是立场挑战了人性，才使人性苏醒。因为深刻的痛，才让人意识到人性原本的美丽和快乐。她若是平静的陈述，平静的看透这一点，就不会感到痛苦了。当然，同时也不能感受到因命运的折磨带来的痛的快感了。

易先生的主题是什么呢？他的立场屈从于人性。失去立场，活下去就需要变得更强大。强大是个令人恐怖的词。过分的强大，等于残忍、狡诈、不近人情。而人是需要有弱点的，软弱使人轻松。所以易先生活的太不轻松。王佳芝险险变成他的弱点。如果，因为王佳芝他死了，想必在临死的时候，终于还是会松口气的。

能坚持以一种立场看人世的人，实在是非常幸福非常幸运的。可惜，那个时代，或是任何一个时代，一个普通人要享受这种幸运，都太不易。所以有了艺术。艺术是可以不用直白的说明真相，却能让人感受到真相的东西。而直白如哲学，便似痛苦。从痛中让人获得快感，多少是变态的吧。所以，让一切哲学都死亡吧。得出这么一个结论，我也真够变态的了。

2007．10．23

江苏溧阳，酒店。

房间里弥漫着一股陈旧的烟味。让我感觉五脏六腑和神经都沉浸在一种毒里。奇怪的是，我也愿意这样被毒气浸泡着，宁愿沉默。

在酒店充分美化人的镜子里，再一次无奈的确认那平凡的容颜。我想要有一个美丽的身体，胜过想要一个美丽的心灵。也许是因为后者可以努力，而前者却求告无门。好在，习惯了平凡所以也能快乐。人生大概总要有些不满足，才能堪称完美的吧。就像童话里那个寻找恐惧的小王子。会害怕，活着才有意义。

近来发现渴望和期待的事，到头来总是落空。不知不觉就变得不再敢渴望了。可是这样我就错过了很多欣喜和兴奋的时刻。我的血液不会沸腾，心潮不会澎湃，固然不再害怕冷水来浇熄，对生活的热情却也荡然无存。这是我的坏毛病，一再的为它所困，无法痊愈。我也许真的需要一个信仰，让我有主人可以向他祷告。可是这样的话，我是不是又会陷入了另外一个被动的泥潭？

今天大概会有很多活要干。祝愿自己能够一切顺利吧。

2007．10．26

今天终于要结束在江苏的工作，可以回北京了。

确定了这一点，才发现原来归心似箭。

这一周都在江苏工作，见识了许多，也学习了许多。更大的收获是接触了很多从前未曾接触过或很少接触的人。不可讳言，这是一个男人的世界，在办公室，饭桌上，酒宴中，我常常就像是个透明的影子，听他们说着男人的话题，事业、家庭，甚至女人。然而我不觉得十分尴尬，反而很新奇。我好奇在我生活之外的世界是什么样子，人们的快乐和悲伤是什么样子。

同来的W和F，我已经是第二次跟他们出差，渐渐都熟悉了。他俩应该就属于平日人们钦羡的青年才俊、社会精英。两人都是博士，工作之余也都在攻读博士后，事业有成，家里也有如花美眷。但这次接触，我觉得这样的人也是普通人，有普通人的经历，也有普通人的烦恼。这样的人，虽然被众人艳羡，却让我发无比怀念起不名分文却自由自在的生活。

2007．10．28

不知道是不幸还是幸运，想到席慕容一篇文章《迷路原为看花开》。

原来，航班误点，行程推了又推，都是为了欣赏一片新的风景。

虽然只是隔着一个太湖，却也是隔着一个太湖。在昨天以前，我从来没有越过这片太湖，踏上过无锡的土地。

终于这次得以近距离的欣赏这颗太湖的明珠。

江南的山色，我早就烂熟于心。江南的风土，我也习以为常了。但是无锡和湖州还是不同的。无锡是陌生中无处不透露出熟悉，园林，植物，小桥流水，小吃，人群，乃至坊间不绝于耳的吴侬软语。也许是我对家乡的觉察力早已麻木，对我来说，无锡更像是江南之地。

陪同我们的一个姐姐（抱歉我竟然忘记问她的尊姓），也是一位旅行爱好者。她的公司是专门做日本动漫绘制（我才知道原来日本动漫的完成好多都是在中国，是因为中国的人力资源丰富么？），是一位开朗热情但也极具备江南女人婉约和心思细密特点的姐姐。从她身上，我看到现代中年白领女性新的生活状态，是自信，是自我，是愉悦的。