神的孩子在跳舞–Life In Blogcn
神的孩子在跳舞
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2007.12.29 09:11:00 
 正式通知  
因为受新浪博客可以放好听的音乐的吸引,本博主决定正式迁窝去新浪了。鉴于此博已经封本博主作了知县,放弃可惜。这个知县就暂时兼着。不肯定什么时候回头更新,但基本上属于远期目标了。

新博地址:http://blog.sina.com.cn/joy124

内容八卦无聊但欢迎参观。
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2007.12.26 09:38:00 
 当官了  
当知县了,却想挪窝了。
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2007.12.06 21:33:00 
 想念  

 

明天一大早又要飞江苏了。忽然发现,原来自己也并不是那么爱满处跑。

我难道不是喜欢自由自在,难道不是喜欢新鲜的环境、陌生的人群,难道不是喜欢把时光消磨在胡思乱想的旅途上的吗?

跟豌豆说我的郁闷,结果反而被嘲笑。

你怎么不懂,因为我渐渐生出了牵挂,所以才不想远离。

豌豆最近为了毕业的事情,忙得焦头烂额、无心他顾,每天能记得给我一个电话、发几条短信,就已经是非常难得了。想起了自己那时候仿佛脱层皮似的折磨,我只能说,Good Luck!

 

今天听了一首不错的老歌。凡人二重唱和黄淑惠《想念》。给出歌词:

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

 

(词:袁惟仁。又见小胖face

 

贴歌词是最偷懒的纪事方法。千言万语,都在词中了。
chocolate
ps.谢谢超超的巧克力阿,晚上吃了,非常sweet!

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2007.12.05 12:12:00 
 情书  

今天本来有点闷的。原因不想细说了——因为本来也许也并没有什么,我总是处在情绪的好与不好之间,此刻是这样,下一秒也许又是另外一个样子——虽然昨天刚过完我26岁的生日。

 

可是此刻很高兴。收到一封货真价实的情书。

我不想再重复自己对于文字的执著,因为这样一定不可避免对于过去的种种回忆。我实在不喜欢盘点。只想留下自己此刻的感觉。很感动。

 

容易被感动,是女人的大毛病吧。我一边被感动着,一边也深知道这一点。无论他从前多爱我,此刻多爱我,而世事无常却不能改变。忽然又一次深深地感到,不是对自己没有信心,而实在是对人性没有信心。

 

Hanny说,不要那么悲观,要勇于尝试。但悲观的我,却从来不是一个消极的人。一边害怕着,一边却没有停下脚步,这不能叫做懦弱吧?在活着的每一分钟,都做好受伤的准备,这也是勇敢的人生吧。

 

以此文,感念收到的情书。
foot

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2007.11.26 10:40:00 
 反省时间  

我在反省。深刻地反省。

我觉得工作中有些失误在所难免,但是一次又一次的失误,就显得有点傻冒了。

合同,我已经做了无数个了。但是仍然不能够马上达到上面的要求。是不是我对自己的要求太松。每每一想到这一点,就下意识的去逃避、拒绝再想。但这样的方式导致的结果,就是错误一犯再犯,郁闷的次数和时间更长。

我需要更冷静,更残酷的面对自己。不能因为郁闷就不去想,不能因为做不好就不去做。不能因为向自己承认“失败和挫折在所难免”就预备长期的永远的接受失败和挫折。一个轻松自在的人生不是毫无基础的。也许我需要付出更多。

对自己的工作方式做个改进的总结:

1、  冷静和动脑。偷懒做出来的事情,就必然是粗心马虎的。不必论证。

2、  细心全面周到的考虑。工作的性质,决定了必须要全面周到地为客户想好每一个细节,督促自己不厌其烦的去想。每一遍都有所收获,每一遍都填补漏洞。

3、  态度。永远的王道问题。没有态度,就不会有任何一件事情的成功。天下会掉馅饼么?我想这种事情大概永远不会发生在我身上。而相反,我相信我自己的付出必会得到回报。所以,要在态度上直面我的工作,直面我的不足。

在每一时每一刻,我都需要一个全神贯注的积极心态。把忧郁和绝望丢进睡梦里。我有多少时间可以用来浪费在无奈中?希望每一天的我,都可以克服一个坏毛病,向着完美更进一步。
hehe
ps.在此谢谢哥哥。那图正是月下富士山。你是有机会可以亲临美景的。幸福靠自己,加油啊!

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2007.11.19 21:26:00 
 婚礼  

 

 草地

上周六去参加了生平第一个有参与感的婚礼。Yu终于结婚了。

想当年,我们还都是十几岁的小姑娘的时候,曾经开过玩笑,互相猜测谁是最早做新娘的人,那时我们就笃定一定是Yu。若干年以后,果然不出所料。

新娘子格外的漂亮,这是一种用妆和华丽的服饰修饰不出来的美。是幸福带来的颜色。远远望着,我只感到无法言状的激动,和几分感慨。

 

虽然一大早坐了好几个小时的车,从北京赶往天津郊区的大港油田参加婚礼,疲惫,交织着兴奋,加上后来酒精的作用,使我们感到格外的累,可那确实是幸福的一天。为Yu感到幸福。

 

但在我自己心中,我却已经不知道幸福是什么了。也许有一天,我也穿上婚纱,对面站着我许诺要陪伴一生的人。那个时刻,我能否面对自己,能否也感到如参加别人婚礼时刻一样的幸福?

 

在回家的路上,300路行驶在堵车的南三环,车上望窗外的车河。残酷的美,让我忽然感到极致的寂寞。于是掏出手机来,一边短信一边在心里嘲笑自己。一边坚持着,一边屈服着。我终于还是躲不开,将沦为寂寞的奴隶。

 

爸爸妈妈来了,把我蜗居的房子打扫得一尘不染,连根头发都找不到。每天回家有人做好了饭等我,每天还可以带好吃的饭菜去单位。只是这一点,就应足以令我感到幸福了吧!至少这几天,我有可以依靠的感觉。不再害怕什么突然的状况发生,只要全心把我该做的事情做好。也许我们成家的目的也在于此吧。

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2007.11.14 20:41:00 
 今日阴——灰色的天空  

年少的时候恋爱,可以把对方说的每一字每一句都清楚地记下来,反复回味;年长以后,虽然也有感动欣喜,却能够因专注于别的事情,而把对方全然忘记。

 

如果这就是差别,我想我们在年轻的时候,一定要好好珍惜这全身心去爱的能力。

 

常常打开文档,却不知道该如何下手。有满腔的话要说,却不知从何说起。我已不如年少时光,非但失去了全身心爱的能力,连文字,也变得拖沓失去光彩。没有想象力,生活就会变成灰色。而我恐惧那种单调的生活。

 

在岁月中骄傲的发霉,是一个女子最可悲的结局了吧?我怕寂寞,不只一次的对自己这样承认着。所以也一次又一次的做着无益的尝试。纵使悲观,可我毕竟不是消极的人。事实证明,尝试了总比消极等待来的好。

 

他说要想和我一起看今冬北京的第一场雪。无论它何时降临,他都会如约来我身边。很好,我们都被自己感动了。只不过,我不知道在这感动里,有多少是真实的东西,还是仅仅是两只鱼想象中的爱情。
月下富士山

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2007.11.11 13:00:00 
 光棍节留存  

今天是20071111日,一个光棍节。

昨天我说,衷心希望自己这是最后一个光棍节。是真心的这么希望,每一年都这么希望。

我常说自己喜新厌旧,确实如此。可是我从来没有希望过常常变换身边的伴侣。如果我确实这么做了,那不过是因为我失望了。

也许我的错误,只是在于期望太高,只是不懂得现实和理想的差距。

如此,我应该对身边的人诚恳的道歉。我真的不是故意。我只是依赖着这保持着距离的观望和想象,来保持对生活和世界的热情。

如果有一天我失去这想象,就像鱼离开水,我也会逐渐干涸,逐渐死去。

 

小米说,他是个内秀的人。很喜欢这样的说法,因为可以给我更大的想象空间。于是才更有动力去了解,一个人极其丰富的内心。

向自己承认,这段日子很开心。虽然不知道这热情能保持多久,也不知道什么时候想象被现实击毁。也许不止他会受伤,我伤得更重。

然而不后悔,以此留证。

 

前两天在线上遇到大猪了。他说我仍在他的好友里,问是哪位。也许真的是完全忘记了,才会有此一问,也才能有后面的对话了。至此,年少的青春往事,该彻底划下句号了。原来我从也未忘记,从也未放下过。而今,却不得不解脱。
天空和草原

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2007.11.11 12:37:00 
 色戒乱感  

昨天去看了《色戒》。我只能说,这是一部每一分钟都有内容的电影。

却不是大起大伏的剧情,我认为不是,正因为它每一分钟都有内容。我喜欢这样讲故事,喜欢如此丰富的两个小时。

我一直以为,每个人都有每个人活着的立场。客观的说,没有对错是非。但世界上没有人是客观的活着的,也还是那句话,每个人都有每个人活着的立场。在你的立场上,就应该指责他是错误的,否则你就失去活下去的意义。于是,才有了世界上这么多的矛盾,才有了爱恨纠结,才有了难以抉择,才有了痛的快感。

没错,身处在矛盾之中左右为难,是一种痛的快感,是令人欲罢不能的。所以人们才总是要追逐未知,喜欢亲身经历;无法亲历,感同身受也好。

回到电影,王佳芝说:“他不仅要钻进我的身体里,也在死命地往我心里钻。”她真是一个深沉的姑娘,窃以为,在说这句话的时候,她若不是那么激动就好了。这难道不是对命运的一种觉悟么:短暂的快乐是什么?那不过是忘记了立场的人性。是立场挑战了人性,才使人性苏醒。因为深刻的痛,才让人意识到人性原本的美丽和快乐。她若是平静的陈述,平静的看透这一点,就不会感到痛苦了。当然,同时也不能感受到因命运的折磨带来的痛的快感了。

易先生的主题是什么呢?他的立场屈从于人性。失去立场,活下去就需要变得更强大。强大是个令人恐怖的词。过分的强大,等于残忍、狡诈、不近人情。而人是需要有弱点的,软弱使人轻松。所以易先生活的太不轻松。王佳芝险险变成他的弱点。如果,因为王佳芝他死了,想必在临死的时候,终于还是会松口气的。

 

能坚持以一种立场看人世的人,实在是非常幸福非常幸运的。可惜,那个时代,或是任何一个时代,一个普通人要享受这种幸运,都太不易。所以有了艺术。艺术是可以不用直白的说明真相,却能让人感受到真相的东西。而直白如哲学,便似痛苦。从痛中让人获得快感,多少是变态的吧。所以,让一切哲学都死亡吧。得出这么一个结论,我也真够变态的了。
色戒

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2007.10.28 13:19:00 
 出差三则  

江南
2007.10.23

江苏溧阳,酒店。

房间里弥漫着一股陈旧的烟味。让我感觉五脏六腑和神经都沉浸在一种毒里。奇怪的是,我也愿意这样被毒气浸泡着,宁愿沉默。

在酒店充分美化人的镜子里,再一次无奈的确认那平凡的容颜。我想要有一个美丽的身体,胜过想要一个美丽的心灵。也许是因为后者可以努力,而前者却求告无门。好在,习惯了平凡所以也能快乐。人生大概总要有些不满足,才能堪称完美的吧。就像童话里那个寻找恐惧的小王子。会害怕,活着才有意义。

 

近来发现渴望和期待的事,到头来总是落空。不知不觉就变得不再敢渴望了。可是这样我就错过了很多欣喜和兴奋的时刻。我的血液不会沸腾,心潮不会澎湃,固然不再害怕冷水来浇熄,对生活的热情却也荡然无存。这是我的坏毛病,一再的为它所困,无法痊愈。我也许真的需要一个信仰,让我有主人可以向他祷告。可是这样的话,我是不是又会陷入了另外一个被动的泥潭?

 

今天大概会有很多活要干。祝愿自己能够一切顺利吧。

 

2007.10.26

今天终于要结束在江苏的工作,可以回北京了。

确定了这一点,才发现原来归心似箭。

这一周都在江苏工作,见识了许多,也学习了许多。更大的收获是接触了很多从前未曾接触过或很少接触的人。不可讳言,这是一个男人的世界,在办公室,饭桌上,酒宴中,我常常就像是个透明的影子,听他们说着男人的话题,事业、家庭,甚至女人。然而我不觉得十分尴尬,反而很新奇。我好奇在我生活之外的世界是什么样子,人们的快乐和悲伤是什么样子。

同来的W和F,我已经是第二次跟他们出差,渐渐都熟悉了。他俩应该就属于平日人们钦羡的青年才俊、社会精英。两人都是博士,工作之余也都在攻读博士后,事业有成,家里也有如花美眷。但这次接触,我觉得这样的人也是普通人,有普通人的经历,也有普通人的烦恼。这样的人,虽然被众人艳羡,却让我发无比怀念起不名分文却自由自在的生活。

江南人家 

2007.10.28

不知道是不幸还是幸运,想到席慕容一篇文章《迷路原为看花开》。

原来,航班误点,行程推了又推,都是为了欣赏一片新的风景。

虽然只是隔着一个太湖,却也是隔着一个太湖。在昨天以前,我从来没有越过这片太湖,踏上过无锡的土地。

终于这次得以近距离的欣赏这颗太湖的明珠。

江南的山色,我早就烂熟于心。江南的风土,我也习以为常了。但是无锡和湖州还是不同的。无锡是陌生中无处不透露出熟悉,园林,植物,小桥流水,小吃,人群,乃至坊间不绝于耳的吴侬软语。也许是我对家乡的觉察力早已麻木,对我来说,无锡更像是江南之地。

陪同我们的一个姐姐(抱歉我竟然忘记问她的尊姓),也是一位旅行爱好者。她的公司是专门做日本动漫绘制(我才知道原来日本动漫的完成好多都是在中国,是因为中国的人力资源丰富么?),是一位开朗热情但也极具备江南女人婉约和心思细密特点的姐姐。从她身上,我看到现代中年白领女性新的生活状态,是自信,是自我,是愉悦的。
小桥流水

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