明天一大早又要飞江苏了。忽然发现，原来自己也并不是那么爱满处跑。

我难道不是喜欢自由自在，难道不是喜欢新鲜的环境、陌生的人群，难道不是喜欢把时光消磨在胡思乱想的旅途上的吗？

跟豌豆说我的郁闷，结果反而被嘲笑。

你怎么不懂，因为我渐渐生出了牵挂，所以才不想远离。

豌豆最近为了毕业的事情，忙得焦头烂额、无心他顾，每天能记得给我一个电话、发几条短信，就已经是非常难得了。想起了自己那时候仿佛脱层皮似的折磨，我只能说，Good Luck!

今天听了一首不错的老歌。凡人二重唱和黄淑惠《想念》。给出歌词：

我在异乡的夜半醒来
看着完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
我在异乡的街道徘徊
听着完全陌生的对白
当初那么多的勇气让我离开
我却连时差都调不回来
我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

（词：袁惟仁。又见小胖）

贴歌词是最偷懒的纪事方法。千言万语，都在词中了。

ps.谢谢超超的巧克力阿，晚上吃了，非常sweet!

可是此刻很高兴。收到一封货真价实的情书。

我不想再重复自己对于文字的执著，因为这样一定不可避免对于过去的种种回忆。我实在不喜欢盘点。只想留下自己此刻的感觉。很感动。

容易被感动，是女人的大毛病吧。我一边被感动着，一边也深知道这一点。无论他从前多爱我，此刻多爱我，而世事无常却不能改变。忽然又一次深深地感到，不是对自己没有信心，而实在是对人性没有信心。

Hanny说，不要那么悲观，要勇于尝试。但悲观的我，却从来不是一个消极的人。一边害怕着，一边却没有停下脚步，这不能叫做懦弱吧？在活着的每一分钟，都做好受伤的准备，这也是勇敢的人生吧。

以此文，感念收到的情书。

我觉得工作中有些失误在所难免，但是一次又一次的失误，就显得有点傻冒了。

合同，我已经做了无数个了。但是仍然不能够马上达到上面的要求。是不是我对自己的要求太松。每每一想到这一点，就下意识的去逃避、拒绝再想。但这样的方式导致的结果，就是错误一犯再犯，郁闷的次数和时间更长。

我需要更冷静，更残酷的面对自己。不能因为郁闷就不去想，不能因为做不好就不去做。不能因为向自己承认“失败和挫折在所难免”就预备长期的永远的接受失败和挫折。一个轻松自在的人生不是毫无基础的。也许我需要付出更多。

对自己的工作方式做个改进的总结：

1、  冷静和动脑。偷懒做出来的事情，就必然是粗心马虎的。不必论证。

2、  细心全面周到的考虑。工作的性质，决定了必须要全面周到地为客户想好每一个细节，督促自己不厌其烦的去想。每一遍都有所收获，每一遍都填补漏洞。

3、  态度。永远的王道问题。没有态度，就不会有任何一件事情的成功。天下会掉馅饼么？我想这种事情大概永远不会发生在我身上。而相反，我相信我自己的付出必会得到回报。所以，要在态度上直面我的工作，直面我的不足。

在每一时每一刻，我都需要一个全神贯注的积极心态。把忧郁和绝望丢进睡梦里。我有多少时间可以用来浪费在无奈中？希望每一天的我，都可以克服一个坏毛病，向着完美更进一步。

ps.在此谢谢哥哥。那图正是月下富士山。你是有机会可以亲临美景的。幸福靠自己，加油啊！

上周六去参加了生平第一个有参与感的婚礼。Yu终于结婚了。

想当年，我们还都是十几岁的小姑娘的时候，曾经开过玩笑，互相猜测谁是最早做新娘的人，那时我们就笃定一定是Yu。若干年以后，果然不出所料。

新娘子格外的漂亮，这是一种用妆和华丽的服饰修饰不出来的美。是幸福带来的颜色。远远望着，我只感到无法言状的激动，和几分感慨。

虽然一大早坐了好几个小时的车，从北京赶往天津郊区的大港油田参加婚礼，疲惫，交织着兴奋，加上后来酒精的作用，使我们感到格外的累，可那确实是幸福的一天。为Yu感到幸福。

但在我自己心中，我却已经不知道幸福是什么了。也许有一天，我也穿上婚纱，对面站着我许诺要陪伴一生的人。那个时刻，我能否面对自己，能否也感到如参加别人婚礼时刻一样的幸福？

在回家的路上，300路行驶在堵车的南三环，车上望窗外的车河。残酷的美，让我忽然感到极致的寂寞。于是掏出手机来，一边短信一边在心里嘲笑自己。一边坚持着，一边屈服着。我终于还是躲不开，将沦为寂寞的奴隶。

爸爸妈妈来了，把我蜗居的房子打扫得一尘不染，连根头发都找不到。每天回家有人做好了饭等我，每天还可以带好吃的饭菜去单位。只是这一点，就应足以令我感到幸福了吧！至少这几天，我有可以依靠的感觉。不再害怕什么突然的状况发生，只要全心把我该做的事情做好。也许我们成家的目的也在于此吧。

如果这就是差别，我想我们在年轻的时候，一定要好好珍惜这全身心去爱的能力。

常常打开文档，却不知道该如何下手。有满腔的话要说，却不知从何说起。我已不如年少时光，非但失去了全身心爱的能力，连文字，也变得拖沓失去光彩。没有想象力，生活就会变成灰色。而我恐惧那种单调的生活。

在岁月中骄傲的发霉，是一个女子最可悲的结局了吧？我怕寂寞，不只一次的对自己这样承认着。所以也一次又一次的做着无益的尝试。纵使悲观，可我毕竟不是消极的人。事实证明，尝试了总比消极等待来的好。

他说要想和我一起看今冬北京的第一场雪。无论它何时降临，他都会如约来我身边。很好，我们都被自己感动了。只不过，我不知道在这感动里，有多少是真实的东西，还是仅仅是两只鱼想象中的爱情。

昨天我说，衷心希望自己这是最后一个光棍节。是真心的这么希望，每一年都这么希望。

我常说自己喜新厌旧，确实如此。可是我从来没有希望过常常变换身边的伴侣。如果我确实这么做了，那不过是因为我失望了。

也许我的错误，只是在于期望太高，只是不懂得现实和理想的差距。

如此，我应该对身边的人诚恳的道歉。我真的不是故意。我只是依赖着这保持着距离的观望和想象，来保持对生活和世界的热情。

如果有一天我失去这想象，就像鱼离开水，我也会逐渐干涸，逐渐死去。

小米说，他是个内秀的人。很喜欢这样的说法，因为可以给我更大的想象空间。于是才更有动力去了解，一个人极其丰富的内心。

向自己承认，这段日子很开心。虽然不知道这热情能保持多久，也不知道什么时候想象被现实击毁。也许不止他会受伤，我伤得更重。

然而不后悔，以此留证。

前两天在线上遇到大猪了。他说我仍在他的好友里，问是哪位。也许真的是完全忘记了，才会有此一问，也才能有后面的对话了。至此，年少的青春往事，该彻底划下句号了。原来我从也未忘记，从也未放下过。而今，却不得不解脱。

却不是大起大伏的剧情，我认为不是，正因为它每一分钟都有内容。我喜欢这样讲故事，喜欢如此丰富的两个小时。

我一直以为，每个人都有每个人活着的立场。客观的说，没有对错是非。但世界上没有人是客观的活着的，也还是那句话，每个人都有每个人活着的立场。在你的立场上，就应该指责他是错误的，否则你就失去活下去的意义。于是，才有了世界上这么多的矛盾，才有了爱恨纠结，才有了难以抉择，才有了痛的快感。

没错，身处在矛盾之中左右为难，是一种痛的快感，是令人欲罢不能的。所以人们才总是要追逐未知，喜欢亲身经历；无法亲历，感同身受也好。

回到电影，王佳芝说：“他不仅要钻进我的身体里，也在死命地往我心里钻。”她真是一个深沉的姑娘，窃以为，在说这句话的时候，她若不是那么激动就好了。这难道不是对命运的一种觉悟么：短暂的快乐是什么？那不过是忘记了立场的人性。是立场挑战了人性，才使人性苏醒。因为深刻的痛，才让人意识到人性原本的美丽和快乐。她若是平静的陈述，平静的看透这一点，就不会感到痛苦了。当然，同时也不能感受到因命运的折磨带来的痛的快感了。

易先生的主题是什么呢？他的立场屈从于人性。失去立场，活下去就需要变得更强大。强大是个令人恐怖的词。过分的强大，等于残忍、狡诈、不近人情。而人是需要有弱点的，软弱使人轻松。所以易先生活的太不轻松。王佳芝险险变成他的弱点。如果，因为王佳芝他死了，想必在临死的时候，终于还是会松口气的。

能坚持以一种立场看人世的人，实在是非常幸福非常幸运的。可惜，那个时代，或是任何一个时代，一个普通人要享受这种幸运，都太不易。所以有了艺术。艺术是可以不用直白的说明真相，却能让人感受到真相的东西。而直白如哲学，便似痛苦。从痛中让人获得快感，多少是变态的吧。所以，让一切哲学都死亡吧。得出这么一个结论，我也真够变态的了。

2007．10．23

江苏溧阳，酒店。

房间里弥漫着一股陈旧的烟味。让我感觉五脏六腑和神经都沉浸在一种毒里。奇怪的是，我也愿意这样被毒气浸泡着，宁愿沉默。

在酒店充分美化人的镜子里，再一次无奈的确认那平凡的容颜。我想要有一个美丽的身体，胜过想要一个美丽的心灵。也许是因为后者可以努力，而前者却求告无门。好在，习惯了平凡所以也能快乐。人生大概总要有些不满足，才能堪称完美的吧。就像童话里那个寻找恐惧的小王子。会害怕，活着才有意义。

近来发现渴望和期待的事，到头来总是落空。不知不觉就变得不再敢渴望了。可是这样我就错过了很多欣喜和兴奋的时刻。我的血液不会沸腾，心潮不会澎湃，固然不再害怕冷水来浇熄，对生活的热情却也荡然无存。这是我的坏毛病，一再的为它所困，无法痊愈。我也许真的需要一个信仰，让我有主人可以向他祷告。可是这样的话，我是不是又会陷入了另外一个被动的泥潭？

今天大概会有很多活要干。祝愿自己能够一切顺利吧。

2007．10．26

今天终于要结束在江苏的工作，可以回北京了。

确定了这一点，才发现原来归心似箭。

这一周都在江苏工作，见识了许多，也学习了许多。更大的收获是接触了很多从前未曾接触过或很少接触的人。不可讳言，这是一个男人的世界，在办公室，饭桌上，酒宴中，我常常就像是个透明的影子，听他们说着男人的话题，事业、家庭，甚至女人。然而我不觉得十分尴尬，反而很新奇。我好奇在我生活之外的世界是什么样子，人们的快乐和悲伤是什么样子。

同来的W和F，我已经是第二次跟他们出差，渐渐都熟悉了。他俩应该就属于平日人们钦羡的青年才俊、社会精英。两人都是博士，工作之余也都在攻读博士后，事业有成，家里也有如花美眷。但这次接触，我觉得这样的人也是普通人，有普通人的经历，也有普通人的烦恼。这样的人，虽然被众人艳羡，却让我发无比怀念起不名分文却自由自在的生活。

2007．10．28

不知道是不幸还是幸运，想到席慕容一篇文章《迷路原为看花开》。

原来，航班误点，行程推了又推，都是为了欣赏一片新的风景。

虽然只是隔着一个太湖，却也是隔着一个太湖。在昨天以前，我从来没有越过这片太湖，踏上过无锡的土地。

终于这次得以近距离的欣赏这颗太湖的明珠。

江南的山色，我早就烂熟于心。江南的风土，我也习以为常了。但是无锡和湖州还是不同的。无锡是陌生中无处不透露出熟悉，园林，植物，小桥流水，小吃，人群，乃至坊间不绝于耳的吴侬软语。也许是我对家乡的觉察力早已麻木，对我来说，无锡更像是江南之地。

陪同我们的一个姐姐（抱歉我竟然忘记问她的尊姓），也是一位旅行爱好者。她的公司是专门做日本动漫绘制（我才知道原来日本动漫的完成好多都是在中国，是因为中国的人力资源丰富么？），是一位开朗热情但也极具备江南女人婉约和心思细密特点的姐姐。从她身上，我看到现代中年白领女性新的生活状态，是自信，是自我，是愉悦的。

  
   昨天又是一场鏖战。我甚至连正装都来不及换，穿着仔裤和针织外套（幸好都是深色的）就去开会了。会议照例是英文，只是比往常火药味都浓。我们这边出动了一大批中高层，只为了对付对方两个全权代表的女律师（其中一个还是个年轻的助理，汗）。

说真的，我很佩服会场的每一个人。专业，聪敏，反应敏捷。连气度都比常人要非凡一些。以至于在激烈的谈判中，我常常就走神了。别人在争论怎样怎样才能给己方带来优势和利益，我却在感慨这一位如何的幽默，这一位言辞多么锋利。

无论如何，这并不是一场愉快的经历。直到天黑以后终于散会，在百般推挤以后上了公交车，在繁华的CBD夜色的映照中，我一如既往的感到一点点心灰和沮丧。也许人在能力所不及的时候，总是容易感到疲惫和伤感。好强如我，其实内心深处也常怀念小城里缓缓节奏的日子，仿佛童年般无忧无虑的日子。只是，没有机会对任何人说起，也不许自己在其中沉沦。

在喧闹的夜色里，我忽然开始想念S。跟那些我常觉得可能永远都只能仰望的人一样，S也是一个被现代都市节奏武装的精明、干练、野心勃勃的人物。我害怕这样的人，却控制不住的想念他和他的脚踏车。他是第一个认识我没几天就直言我很傻的人。是啊，多么傻的我，却也拼命的试图以职业和干练来武装自己。但他也说，大智若愚。我低下头轻轻的笑着。他是一个很聪明的人，眼神犀利，也善于交际礼仪。

无论如何，他是六年以来第一个使我感到心动的人，虽然彼此之间的距离堪比银河。我习惯了去仰视他，而无法接受他忽然变成和我一样的平凡人。我愿意想象他讲着流利的英文，生活在我无法看到的地方。但，却不能控制的，在喧闹的夜色里，想念起他和他的脚踏车。

从小我就知道，有些人有些事，是永远都不适宜和人谈起。只是，现在明白了原因。

手机从包里拿出来又放回去几次，终于也没有播出那个电话。这样的人，终究是不适合陪伴一生的吧。因为在困扰和烦闷的时候，终于还是没有办法依靠。

祝福好友MAY, 终于开始了人生的第一次恋爱。我想，她是那种只要一次恋爱就够了的人。其实，谁又何尝不是？只是总是寻寻觅觅，找不到前世今生最想找回的那个人。

今天是个难得的雨天。今秋的第一场秋雨。天气要凉快起来了，夏天真正要过去。清晨一直告诉自己，去喜欢雨天吧，毕竟气温、湿度都很舒服。但遗憾，到了单位，裤管湿了一片。不勉强自己了，仍旧向往阳光灿烂。

上班路上交通状况不算好，但每天这段不短的时间就好像是赚到的，可以拿来胡思乱想。看到路边行走的、骑车的、或者开车的匆匆忙忙的人们，不一样的表情下面都怀着什么样的心情呢？看到穿着入时、青春可人的女孩子，就忍不住目光流连；看到手持美味的早餐大块朵颐的年轻人，自己也默默的吞吞口水。三环边上一家好利来里面，走出手中拎着大大生日蛋糕的老婆婆，心里也暗暗的说一句：不知哪个幸运的家伙，生日快乐！

就这样痴痴呆呆的晃到单位。呵呵，觉得自己实在是很傻的人，不明白为什么会有人觉得我聪明。活得如此自我和内向，把我的生活默默的消化在自己的肠胃里，自己衍生，自己吸收。像一个完善的生态系统，难怪这么多年，我一个人，寂寞，却也能沉默的活着。

想到将至的旅行，想到思念的天空和白云，时光大块大块的溜走，而我还一无所觉。忍不住又想沉默了。

上班的时候，有时候午饭时间去老板办公室，常常看见他埋头工作，把午饭晾在一边任它变冷变硬；有时候甚至到了下午进去，还能看见没有动过分毫的便当。当时就想，老板真是个努力工作的人。

也曾遇到过网友，告诉我说事业是他的一切，他的生活除了事业其他都暂时没有意义。的确雄心壮志，很佩服，却也让我在心中小小叹息。

有学者说，整个生物界，唯有人是为了吃饭而在不停工作着的。我想说，何止如此，人不但为了吃饭而工作，到现在已经发展到了为了工作而吃饭了。仿佛我们生下来就是为了工作，为了长久的工作，卖力的工作，更有效率的工作，所以才去吃饭，才有了喜怒哀乐，才需要爱。那些生命中只有事业的人，究竟还是不是生物呢？傻傻的，没有答案。

想到哪就写到哪吧。真想有个人可以对话一下。不过，不想再勉强谁了。

　　——历史只是一次又一次意外的记载，

　　　　诗，是为此而补赎的爱。

　　当月光来次铺满你来时的山径

　　希望你能够相信

　　我已痊愈　自逃亡的意念

　　自改装易容隐姓埋名以及种种渴望的边缘

　　自慌乱的心　自乞怜的命运

　　自百般更动也难以为继的剧情

　　自这世间绝对温柔也绝对锋利的伤害

　　若说秋来　没有人能比我更加明白

　　总有些疏林会将叶落尽

　　总有些梦想要从此沉埋　总有些生命

　　坚持要独自在暗影里变化着色彩与肌理

　　我会记得你的警告

　　从此严守那观望与想像的距离

　　永不再进入　事件的深处

　　不沾忧愁的河水　不摘悔恨的果实

　　当月光再次铺满你离去时的山径

　　不知道你愿不愿意相信

　　但是我确实已经痊愈　已经学会

　　不再替真相辩解任由它湮灭一如落叶

　　并且不断删节　那些多余的心事

　　（多余的徒然在前路上刺人肌肤的枯枝）

　　在秋来之后的岁月里　我

　　几乎可以　被错认是

　　一个无可救药的乐观女子

　　　　——一九八七·十一·八
              席慕容

大家好！

非常荣幸今天可以在这里跟大家分享我的梦想。

首先我介绍一下自己。我是一个非常普通的上班族。刚从学校毕业不久，这以前一直生活在象牙塔里，容易幻想也容易满足。作为一个普通人，我并没有很伟大的值得一提的梦想。我认真生活，努力工作，尽力把每一天都过的美好生动。我这样一个平凡的人，会拥有一个什么样的梦想呢？

很简单，我的梦想是：读万卷书，行万里路。

我小时候曾做过一个令我非常印象深刻的梦。我到了一个无人的岛上，岛上什么也没有，只有书。对很多对读书没有兴趣的朋友来说，这也许是一个恶梦吧；但对于我，这个梦真得让我现在想起来还觉得很过瘾（当然现在比不上小时候了，总还应该要求点吃的喝的吧）！长大了，我们需要为了各种功利的目的读书，为了考试，为了升职加薪，以至于很多人认为读书是一件痛苦的事情。其实，只有知识才是最能让人达到自由境界的了。我记得我看过一个电影，里面的妈妈对不爱学习的女儿说过这么一句话，大意是，并不是说不教你学这些知识你就无法生存，但作为女人你将要受到的限制太多太多，只有学习了成为有思想的人，你才能获得自由。其实我觉得，作为人，不论男人女人，只要活着必然受到各种各样的桎梏，真正的自由是不存在的，只有在思维的海洋中，才能稍微感受到一点自由的气息，才能最接近自由的真谛。

然后，如果有一天，我有足够的时间，有足够的精力，和足够的条件，我一定要走出这个城市，走出这个国家，甚至走出这个地球。不在于我是否能找到另外一个世界，只是为了看一看，生活还可以是什么样子的。

这样就可以闻到一点自由的气息了吧。

我的很多朋友，都认为我的梦想幼稚可笑。不知道大家有没有一样的想法。即使有也没关系。就当作是听了一个故事这么笑笑过去了吧。我倒觉得梦想的意义不在于它是不是最终能实现。有的梦想，就算没有坚持也不代表就失去了意义。梦想令每一天都缤纷多彩，令每一天都充满希望，令心灵一直年轻，这才是梦想最值得歌颂的地方。所以怀抱着梦想的时候，什么辛苦都可以度过，什么不平都能够忍受，有多不开心都可以一笑而过。也因为怀抱着梦想，平凡的人也可以活得很骄傲很满足很快乐，这就是梦想带给我们的无价之宝。

让我想一想吧。从前我很喜欢问别人的一个问题，正好就是关于梦想。在成年人的世界里，我喜欢问：你的梦想是什么。

但是，当别人反问我的时候，我反而说不出了。

我要好好想一想。

我曾经是个爱做梦的孩子。小的时候，我梦想着变成公主，变得美丽；梦想变富有，住进洋房花园；梦想长出翅膀，可以飞在天空，从学校飞到家；梦想着永远都不长大，拥有一座岛屿的书籍和玩具。梦想着没有作业，可以随心所欲看电视的未来……我真的每天都有一个梦想，一颗糖，一本书，一个电视节目。什么都可以不做，唯独做梦的时间一定要保留。

然而这么爱做梦的我，当有人问我梦想是什么的时候，反而说不出了。

我只知道梦想是珍贵的，是不可舍弃的，但却不在意它到底是什么样子了。梦想像一棵大树，枝叶繁茂，枝压叶叶压枝，每一棵枝丫都是不同的梦想，都有可能开花结果。但躯干却只有一个，那是明天会更好的希望。

所以，与其谈梦想本身是什么，不如牢记：有梦才是最重要的。大树可以长不同方向的枝丫，结不一样的果实，谁说向着天空成长比向着大地成长更高贵呢！

就是因为牢记自己有梦，所以才可以忍受一切的辛苦，可以忍受漂泊，可以忍受清苦的生活，忍受世态的炎凉，忍受时光的变迁。忍受自己一天天的老去，不再年轻。我知道我已经回不去十岁、二十岁的自己，可幸好，我一直怀着梦，并未被希望抛弃。

被梦想所拥抱，再寂寞的生活也可以称作幸福了吧。我是个很梦幻的孩子。我愿意如此想象自己，忘记脸上爬上的皱纹，忘记心中淡不去的伤痕。用轻声细语安慰着自己，像雨露重回干涸的大地，做不被梦想抛弃的人。

几个月前，我买过一把亮绿色的新伞。金五星淘的，很便宜，买的时候说不上多么喜欢，但用了没有几天，就被人拿走了。

非常郁闷。忽然觉得那把伞很漂亮，颜色又正又跳，所以才会被人拿走。于是没有几天，就去金五星买了把一模一样的。

我的第一支手机，NOKIA8210，珍珠色机壳。用不到一个月，在公交车上被偷。痛骂小偷一晚上，第二天一起床就去买了一支同样型号的，连机壳都执著于一定要珍珠色。那一次，我甚至连砍价都没有。

今天下班坐车回家，无聊中端详手上的伞。其实，也不是多么好看的一把伞啊。而若干年前那只手机，早就几经易主，从妈妈到外公，现在只怕连他老人家也将其淘汰了。

不由感叹，世上的东西，原来真的是得不到的才是最好。得到了，也就不过如此了。

所以，心中一直耿耿于怀的，始终是那些失去了的，和永远也不能得到的。

叹，貌似这个道理，太多前人讲过，太多警世名言流传，但我非要到今日，才终于顿悟。

忽然觉得，一个人奋斗的一生，最后怕终是败在自己手上的吧！因为执著，因为情痴，因为某些不能解的心结，终于无怨无悔，迈向世人无法理解的归局。